улыбнуло =))))))

[СтУдЕнТкА]

да! давай! может кто-то откроет новые развлечения для себя, а ты их утаиваешь )))

[Joga]

Ну смотрте.. вот как забанят меня на пару недель....

“Каменные лица”

Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер k сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Девица k+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из–за двери. Если
девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.

игра  "Улыбка"
Правила:
3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю восченую нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть каждый свой конец. Hитки. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваевается звание внештатского смотрителя, с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
P.S. "Подергивание" и прочие попытки выяснения к кому привязана нитка считается мошенничеством. Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.

Игра в медведя
Правила:
Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стояших за столом) объявляет :"Прячтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медвед ушел, вылазте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет толко один игрок, которий и обьявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенние на стол денги...
Примечание рассказчика: "та игра известна и в 20 веке, правда вместо рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь - ибо обмельчал народ нынче...да и рубль уже не тот.....


"Веснушки"
Правила:
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих вибирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальние играюшие садятся за стол и кладут на стол подбородки, т.о. над столом видна только голова. Водяший берет кирпич (побольше) и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеюшии их наибольшее число вибирается водящим на сл. кон..

"Бурый медведь прикходит, бурый медведь укходит."
Правила:
В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша опять пускается по кругу .. и так до тех пор, пока жидкость в чаше не будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДь ПРИШЕЛ. Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДь УШЕЛ. Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного случая УХОДА бурого медведя...


пока хватит))))

[СтУдЕнТкА]

бурый медвед пришел, бурый медвед ушел. честно говоря смертельная забава по-моему. так реально может схватить.

[Мамаша]

"Веснушки" ...ой,ржунимагууу...!!!!

[INQUBUS]

 

[Колючка]

с гусаров смеялась... а картинка - жесть 

[Колючка]

игра "Улыбка" жестокая)))

[СтУдЕнТкА]

игры придуманы похоже мужчинами, значт им нравиться улыбаться )

[Колючка]

более того - гусарами! изобретательные господа )))

[Joga]

нет.. им просто было скучно.. небыло интернета..

[СтУдЕнТкА]

ну ), а теперь есть фишкинет

[maxx]

Самурай — п'є все що горить і називає його саке. П'є все що не горить і називає його чай. Їбе все що шевелеця, просто їбе, мовчки. Головний ворог самурая — москалі що з'їли все сало, массони що підбили москалів з'їсти все сало та Поліванов, котрий глузує зі справжніх самураїв.

Катана — любимоє орудіє пріці і добивання грішів самурая. Подлі москалі вєзде понасаджували беріз, щоб самураї тупили об них свої катани.

Ніндзя — любімає домашнєє животноє самурая.

Гейша — ніндзя яка може вбити мінєтом.

Жаба — ніндзя перевертень, яка може вбити удушієм.

Жаба-гейша — ніндзя яка може дати цицьки. Поки ви смокчете цицьку, вона душить.

Мудрий Отшельнік — самурай який п'є саке в одіночествє на горі Фуджі. Ріже катаной всіх клятих полівановців, котрі називають гору Фудзіямою.

Сакура — улюблене дерево самурая.

Береза — не улюблене дерево самурая.

Москаль — ті що люблять березу, з'їли все сало та називають саке водкай.

Гусар — жалкая москальская підробка під самурая.

Поручик Ржевський — самурай якого в дитинстві вкрали цигани і продали москалям.

Цигани — москальські ніндзі.

Козак — український самурай. Замісць риби в суші кладе сало, замісць норі — цибулю. П'є холодне саке саке з перцем і називає його горілкою.

Наруто Узумака — народний герой, такий як Котигорошко, але з виєбонами.

Оручімару — Змій Горинич, котрого пиздячить Наруто Узумака.

Поліванов — шипилявий москальський шпійон, засланий для подавлєнія бойового духу самураїв. Називає суші сусі, а гору Фужді горой Фудзіямой. Автор ганебного віршика «Йсла Саса по сосе і сосала сусі».

Массони — хитрі москалі що маскуються під жиддів і підбурюють інші народи проти самураїв.

Буддизм — улюблена самурайська філософія яка проповідує похуїзм.

Сінтоїзм — самурайська реллігія яка населяє весь всесвіт духами і богами. Походить від древньосамурайського звичая викурювать Косяк Миру і випивати Стопарь Товариша.

Годжубас — сакура-перевертень.

Чорнобиль — заповідник монстрів з тентаклями та прародина сакури-перевертня.

Саке — теплий самогон.

Суші — закусь до саке з немаринованого оселедця.

Колбаса — суші без рису.

Харакірі — народна забава. Кожен самурай після вечірнього вживання саке мріє у ранці про харакірі.

Дарт Вейдер - бєззмєнний імператор самураїв. Носить хакаму і полюбляє харакікірі.

Хакама — самурайські шаровари.

Шабля — катана, яку створив коваль володіючий бойовим стилем П'яної Обіз'яни З Револьвером. Одна гейша насміхалась з кривизни його катани, за що коваль з криком «Ша! Бля!» відхуярив їй голову.

Хентай — гравюри на дереві дуже непристойного содєржанія.

Херсон — духовна столиця хентаю.

Цицьки — страшна зброя що викликає у самурая общий параліч мозку та обільну кровотечію з носу.

Аніме — рухомі карцінки, що зображують подвігі Наруто Узумаки та гіганських бойових роботів для відлякування Ктулху. Дісней навчив цьому мистецтву самураїв за дві фляшки пальоного саке.

Ктулху — Монстр з тентаклями.

Магістр Йода — самурай, що п’є саке з йодом. Став зеленим після того як світловою катаканою розрубав навпіл магіста Зєльонки.

Гівно — не самурай.

Чак Норіс — Перший самурай (одразу після Дарта Вейдера, тссс).


переводить долго =))))

[СтУдЕнТкА]

шабля ))

[infusoriatufelka]

[Колючка]

улыбнуло хорошо 

[mishgan]

Зачотно, и Макс и Туфелька

[maxx]

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

•••

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...

•••

Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

•••

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

•••

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!

•••


При раскопках в Великом Новгороде обнаружен х@й, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.

•••

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

[СтУдЕнТкА]

не бухайте.... хочется сказать, не рожайте! от этого тоже темные круги под глазами.

а про настоящее лето, очень актуально ))

[Sibiriak]

а мне про секретаршу понравилося

[СтУдЕнТкА]

В России всё, что делается ключом меньше , чем на 24, считается нанотехнологией )

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света - 2012 г.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
 - Папа! А почему у всех военных погоны?
 - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
 - И за что же их так?
 - Драться стали между собой, водку пить...
 - Но ты же водку не пьёшь?!...
 - У нас, оборотней, доченька, другая история...

 - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
 - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

[infusoriatufelka]

-Привет! Ну как?
- Восемь!
- Что восемь?
-А что "ну как"?

[Sibiriak]

жизненно - достали эти нукаки и давай рассказывай

[mishgan]

Ну и как? 

[mishgan]

Это реальный человек написал буквально на днях, работник РН-Бурение
Думаю никто не догадается позвонить по телефону и спросить типа "ну как там мишка поживает?"

[Колючка]

а как он записку передал??)))))

[СтУдЕнТкА]

Ну и как? 

Мишган! ну просто отпад!!! ))

[Joga]

смски и пеиджерные сообщения:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

[89region]

Это реальный человек написал буквально на днях, работник РН-Бурение
Думаю никто не догадается позвонить по телефону и спросить типа "ну как там мишка поживает?"

Это он случайно не про тебя пишет, Мишган?

[INQUBUS]

Где-то я это уже встречал...вроде как.

[maxx]

по просьбе dexstra



Надпись в туалете на Барх, зачеркнутое слово синоним Редиски